• Un français et un belge déjeunent à la cantine de leur société.

    Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
    Le belge s’en étonne, alors le français lui explique :

    - Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
    - Non ! je ne savais pas… Je peux essayer...une fois ?!!...
    - D'accord !

    Mais...ça te coûteras 5 euros le pépin... et il y en 8, ça fait donc 40 euros.
    Le belge paie et mange les pépins.

    Soudain, il fait une remarque :

    - Tout de même…

    Tu me prends pour un idiot !

    Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...


    - Tu vois...qu'est-ce que je te disais... les pépins commencent déjà à faire de l’effet !...

     


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  • Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage ...

    Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :

    « Je t'aime, Marion » !

    En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

    Marion le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

    Louis : « Nous devons le rendre ».

    Marion : « Qui trouve garde ».

    Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

    Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte :

    « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier dans cette rue ?

    Marion : « Non »...

    Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

    Marion : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

    Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :

    « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

    Louis : « Eh bien, voilà ! Marion et moi, revenions de l'école, hier ... ».

    Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : « Bon, viens on s'en va ! »

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  • Une nouvelle race d'hominidés découverte :

      

        

    Les BADUKUS 

    Les  anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimens d'une variante de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas ".

    Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes saccadés des extrémités supérieures.

     De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes et un endurcissement du crâne ainsi qu'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1/10 du volume en comparaison avec l'être humain normal).

     

     Avoir les jambes courtes et le corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.

     Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente, déjà très pénalisée par le rétrécissement inéluctable du cerveau.

     Au niveau social, on note un manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont observées sont inarticulées et inintelligibles.

     Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique mais ils ont rapidement colonisé les autres continents et notre pays. Ils sont actuellement très répandus dans la faune urbaine de nos villes.

     Un de leurs problèmes est qu'ils ne peuvent plus se gratter le derrière, car ils sont badukus.

     Pour uriner c’est la même chose, leurs bras sont trop courts.

     Comme ils sont fainéants, leurs bras commencent à s'atrophier et leurs pieds à se palmer, d’où une façon de marcher qui s’apparente à celle des pingouins. Mais pour des raisons que l’on ignore ils n’aiment pas l’eau.

     Ils ont d’énormes problèmes sexuels. Ils parlent sans cesse de vouloir "niquer" car ils n’y parviennent pas puisque leurs attributs traînent par terre et qu’ils ne peuvent s'aider manuellement.

     lls devraient donc être disparaître à terme (enfin on espère !)

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • Après le Nutella et les couches, pourquoi pas une jolie promo sur le brocoli mdr

     

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  • C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

     

    - Le mari :

    - Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

     

    La Femme :

    - Il y a que c'est notre 35ème  anniversaire de mariage et qu'on est là

    comme des cons devant la télé !


    - Nom de Dieu !
      Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
      Pardonne-moi ma chérie...
      Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !


    - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !


    Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

    Le Maître d'hôtel :


    - Bonsoir Monsieur Roger.
      Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

      La femme :

    - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...


    - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...


    Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
    À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
    Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
    En effet, il va directement voir le portier :

    - Salut René ! Comment ça va ?


    - Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !


    Dans la boîte, le patron les aborde :

    - Bonjour Monsieur Roger ! 
       Libérez la table de Monsieur Roger !


    La femme se repose des questions et demande :

    - Tu viens souvent ici ?


    - Euh non, le patron est un client...


    Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

    - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?


    Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort  :


    - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?


     Et là toute la salle qui répond :


    - C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !


    Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
    Dans la voiture la dispute reprend :


    - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !


    - Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
     Tu es un salaud !
     Ne me touche pas.


    Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

    - Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. 

    Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !


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  • Eh oui le verbe croiver existe.. y'en a qui en sont persuadés, et j'ai retrouvé comment on le conjugue!

     

     

    On va encore en avoir besoin en 2018

     

    Des légumes, encore des légumes!!

    et pour finir un ptit calin

     

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