• Dans la phrase: 
    "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? 
    - En prison. 

    Le futur du verbe "je baille" est 
    - Je dors. 

    L'eau potable est celle... 
    - que l'on peut mettre dans un pot. 

    L'oiseau migrateur est appelé ainsi... 
    - car il ne peut se gratter que la moitié du dos. 

    La nuit, pour éviter les moustiques... 
    - il faut dormir avec un mousquetaire. 

    La peau de la vache sert... 
    - à garder la vache ensemble. 

    Le chat a quatre pattes: 
    - deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. 

    Le singe peut faire des grimaces. 
    - C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. 

    On dit chevaux 
    - quand il y a plusieurs chevals. 

    Prenant nos jambes à deux mains, 
    - nous courons à toute allure. 

    Qui a été le premier colon en Amérique? 
    - Christophe. 

    Raphaël a peint... 
    - les frasques du Vatican. 

    À la fin les soldats en ont assez... 
    - d'être tués. 

    Je me réveille et à ma grande surprise... 
    - je suis encore vivant. 

    La nuit tombée... 
    - le renard s'approcha à pas de loup. 

    L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" 
    L'élève répond: 
    - Le passé madame.


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  • C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.

    Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.

    Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

    Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.

    - Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?

    - Je bois une bière magique.

    - Une bière magique ?

    - Ben ouais regarde !

    Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.

    La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...

    Elle s'écrase.

    Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:

    - Putain Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !

    humour 58

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  • Résultat de recherche d'images pour "humour"

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  • Il perd sa femme au supermarché

    Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies.

    Indigne, l’un des deux réclame:

    – Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

    – Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

    – Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

    – Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

    est-elle?

    – Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre…!

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  •  

    L'HOMME !

     

    vieux 04

    L'homme

    L’HOMME, UN BON REMÈDE !

    En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.

    Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, 

    de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, 

    de mauvaise humeur et d'insomnie.

    L'homme

    DOSAGE ET POSOLOGIE

    L’homme peut être utilisé facilement, 

    deux ou trois fois par semaine, et même plus. 

    Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,

    la dose peut-être augmentée à volonté.

    L’homme peut aussi être utilisé

    de manière externe ou interne, selon les besoins.

    L'homme

    PRÉSENTATION

    L’homme est offert en plusieurs formats 

    destinés à répondre aux différents besoins et goûts :

    Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

    L'homme

    PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

    Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,

    collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées 

    qui pourraient endommager le produit.

    L'homme

    MANIPULER AVEC SOIN 

    L’homme explose facilement sous la pression,

    en particulier en association avec l'alcool. 

    Il est également déconseillé 

    de l'utiliser immédiatement après les repas.

    L'homme

    EFFETS SECONDAIRES

    L'utilisation inappropriée de l'homme 

    peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 

    L'utilisation concomitante d’autres produits de

    la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, 

    de la fatigue chronique et, 

    dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

    L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des

    douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, 

    des entorses, des raideurs musculaires, 

    des blessures de divers types 

    et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

    L'homme

    DATE D’EXPIRATION

    Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la

    carte d'identité et la carte de crédit.

    Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de

    contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en

    plus de ne pas être efficace dans le traitement, 

    il aggrave les symptômes et empire la situation.

    L'homme

    INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

    Lors de l'ouverture du paquet,

    dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. 

    Cela va immédiatement influencer très négativement 

    sa qualité et son efficacité.

    Un air très heureux, ébloui ou apeuré,

    produit à chaque fois un impact très positif 

    sur son bon fonctionnement.

    L'homme

    ACTIVATION

    Pour l’activer, le port d’un décolleté, 

    une petite remarque suggestive, 

    des petits bisous sur le cou 

    ou de légers mouvements lascifs du buste, 

    ou du postérieur, suffisent généralement.

    Recharger les batteries trois fois par jour :

    déjeuner, dîner et souper.

    L'homme

    EFFETS SECONDAIRES

    Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,

    comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

    Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

    L'homme

    GARANTIE

    L’homme n'a pas de garanties.

    Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine 

    comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, 

    laisser des serviettes humides sur le lit 

    et des chaussettes sales sous le lit, 

    manger de l'ail et des oignons, 

    oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

    Il peut être avantageux de renouveler le modèle 

    lorsque le fonctionnement est trop altéré.

    L'homme

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  • Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

     

    – Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. 

    Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. 

    J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. 

    En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15 ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.

     J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. 

    Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon.

     Alors je suis parti chercher un marteau.

     À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. 

    Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu.

     L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

     

    – Ah bon ! Réponds Saint-Pierre passionné.

     

    – C’est bon vous êtes admis au paradis. 

    Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.

     

    – Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d’une tour. 

    Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide.

     Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.

     Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. 

    Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. 

    Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

     

    Saint-Pierre :

     – Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

     Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre.

     

    – Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé !

     J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

    Aux portes du paradis

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  • Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. 


    Le camionneur gueule : "C'est MON chien ! T'as un problème ?"
    Le petit mec répond :

     "Non, il n'y a rien, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
    Le camionneur se lève d'un coup et dit :
    "QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?"
    L'autre type répond : "Un caniche nain."
    "Un caniche !

    Hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?"

     

     
    "Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..."

    chien 20 

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  • smiley 163

     

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  • Une blonde prend un petit avion entre deux îles...

     Il n'y a qu'elle et le pilote dans l'appareil.

    Soudainement, ce dernier meurt d'une crise cardiaque. 

    Elle lance alors un appel de détresse:-

    Mayday! Mayday!

     A l'aide! 

    Help! 

    Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient!

     Je ne sais pas piloter! Au secours!

    Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio:

    -Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là.

    -Ouf, merci!

    - Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer.

     Donnez-moi votre hauteur et votre position?

    -Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

    -D'accord, vous êtes blonde n'est-ce pas?

    -Oui

    -Dans ce cas, répétez après moi: "Notre père, qui êtes...

    grd 44

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  • pc 35

    Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

    Alors il reçoit un E-mail de Théo, son petit-fils de 15 ans:

    « Bonjour Grand-père, tu vas bien?

     C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant! 

    Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles. 

    Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte:

     BE77 1 002791 38. 

    Facile non? 

    Théo qui t’aime! »

     

    Et Grand-père répond:

     

    « Cher Théo, tout va bien. 

    J’ai acheté le vieux scanner d’un copain. 

    Alors, je scannerai un billet de 20 que je t’enverrai par Mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l’original. 

    Signé: Ton Grand-père virtuel… »

     

    Moralité de l’histoire:

     Ne prenez pas les vieux pour des cons.

    artifice 08

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