• J'étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu'un motard plutôt costaud qui semblait chercher le trouble est arrivé derrière moi et a saisi mon verre pour le boire d'un seul trait.


    « Alors, tu vas faire quoi? », que le motard m'a demandé comme pour me défier.

    Pour ma part, j'ai tout simplement fondu en larmes.


    « Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer, que le motard m'a dit.

    Je ne peux pas supporter la vue d'un homme en train de pleurer! »


    « C'est le pire jour de ma vie, que je lui ai dit.

    Je suis une vraie catastrophe ambulante.

    Je suis arrivé en retard à une réunion et on m'a mis à la porte.

    Quand je suis arrivé dans le stationnement, j'ai découvert que ma voiture avait été volée et je n'ai même pas d'assurance.

    J'ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant à la maison, j'ai surpris ma femme avec un autre homme et puis mon chien m'a mordu.


    Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours.

    Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça.

    Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

    humour 34

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  • - Allo, Giovanni Pizza ?


    - Non Monsieur, c'est Google Pizza.


    - Ah je me suis trompé de numéro ?


    - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.


    - Ok, prenez ma commande donc


    - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?


    - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?


    - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.


    - Ok, c'est exact....


    - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?


    - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.


    - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...


    - Comment vous le savez ?!


    - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.


    - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.


    - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.


    - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.


    - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.


    - J'ai payé en espèces !


    - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.


    - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !


    - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?


    - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?


    - Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?


    - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.


    - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?


    - Je vous écoute.


    - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.


    - Comment êtes-vous au courant ?


    - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel


    4 étoiles, en chambre double pour 3jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.


    - Puis je connaître la somme débitée ?


    - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.


    - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!


    - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis


    5 ans et 4 jours .








     


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  • Le saviez-vous...?
    1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. 
    (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

    2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. 
    (Ah, là c'est mieux!)

    3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres 
    (Cool!)

    4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. 
    (salaud !!)

    5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. 
    (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

    6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. 
    (Mais on s'en tape.)

    7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. 
    (beurk!)

    8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. 
    (Saletés de religieuses!)

    9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. 
    (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

    10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. 
    (zont des pieds les papillons ??)

    11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. 
    (Et c'est mieux comme ça.)

    12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ». 
    (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

    13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. 
    (Je connais des gens comme ça.)

    14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. 
    (Je connais des gens comme ça aussi.)

    15. Les ours polaires sont gauchers. 
    (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine-moi un phoque"? Mais bon sang, vive la science !)

    16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. 
    (Noooon... le cochon est si con que ça????!!!)

    Des fois, vaut mieux rien savoir...


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  • Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.


    Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout,

    il demande :


    - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable !

    ça dépend de quoi ?


    - Eh bien, dit le docteur,

    ça peut dépendre de plusieurs facteurs...


    - Je le savais !

    Ah les enfoirés...!

    hom 33 

     

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  • C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
     

    Première question :
    - Où est l'Amérique sur la carte??
     

     Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
     

    Bien, deuxième question:
     

     - Qui a découvert l'Amérique ?
     

    Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent:
    C'est NICOLE !!!

    etatame 10 

     

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  • Une blonde est avec son mec, Il lui demande en rigolant:
     

    - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
     

    - Ah, m'en parle pas !

    En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

    smiley 11 

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  • Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
    Elle pense alors:
    - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
      Après un moment elle se dit:

    - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

    coiffeur 11 

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  • C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
    Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
     L'infirmière lui dit alors :
    - Mais voyons ma 'p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous?
    Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
     Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

    humour 87 

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  • Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
    moy 01

    - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
    Georgette explique:
     - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
     Le patron propose immédiatement:
    - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
     Ce a quoi la blonde répond:
    - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
    Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
    - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
    La blonde répond :
     - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte .

    humour 87 

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